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“好像我才是他们的父母”| 如何应对角色颠倒的亲子关系?

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一位朋友在谈到她与母亲的关系时描述了这一点:

“当我五岁的时候,我学会了洗,做饭,打扫房间。我母亲非常期待我,我希望我年轻时可以取代她跳芭蕾舞的梦想。”

这似乎非常类似于“熟悉的儿童和父母亲密的小棉质夹克,每个人都很佩服。”但她接着说:

“但她就像一个挑剔,年长的朋友,希望我关心她,关心她的感受,满足她的期望,否则她会非常受伤,然后她会感到非常不孝。但现在,回想起来,我想她剥夺了我的童年。“

很多人都在成长,没有被父母照顾,而是被要求照顾他们的父母。

这实际上与所谓的“明智的东西”不同。您似乎已成为父母的“父母”并成为孩子的父母。也许你是亲子关系。

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什么是养育子女?

识别是指父母和孩子的角色相反。父母放弃他们应该做的父母,并将这一责任转嫁给孩子。

这样的父母往往是自恋的,不允许他们成长为与自己分离的独立个体。他们期望或潜意识地期望孩子对自己的幸福负责,并且他们不想对孩子负责。

为了满足父母的身体和情感需求,牺牲了个人需求,放弃了对舒适,关注和指导的需求。在这种关系中,孩子被称为“父母的孩子”。

有些父母,当他们的童年个人需求得不到满足时,这种缺乏可能使他们想要弥补自己的孩子。在这种情况下,一些聪明敏感的孩子会塑造他们的身份:

“作为这个家庭的孩子,我必须满足父母的需要。如果他们这样做,他们可能会跟着我,像我一样。”

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育儿关系有哪些类型?

育儿可以分为以下两种类型:

情绪类型

父母会强迫孩子满足他们的情感需求,或其他兄弟姐妹的情感需求,孩子成为父母的亲密朋友。这种育儿关系是最具破坏性的,因为事实上,孩子根本无法满足父母的情感和心理需求。

这种情况最常发生在母子之间的关系中:由于种种原因,父亲的角色在家庭中缺失,母亲的情感需求无法满足,她会试图从儿子那里得到失踪的情感,儿子就像代理丈夫。

父母使用无辜的孩子在情感和心理上虐待他们的孩子。这种关系实际上相当于情绪乱伦。成为“代理配偶”的孩子必须压抑自己的需求,不能建立健康的情感联系。

2.工具类型

指孩子作为父母的角色,以满足家庭的身体和工具需求,例如完成对其他兄弟姐妹的照顾,烹饪以及父母需要做的其他事情。这就是我们常说的“小成年人”。

这与孩子学习家务和其他任务的责任完全不同。两者的区别在于,前者是童年被剥夺了孩子的童年,迫使他成为成年人的照顾者。 “贫困儿童和幼儿期”直截了当地说明了儿童被迫在社会经济地位较低的家庭中工作的情况。

如果父母年轻,有酒精,患有抑郁症,或有其他未经治疗的身心疾病,这些原因使他们无法履行父母的责任,他们的孩子往往扮演照顾者的角色。

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我怎么知道我陷入了亲子关系?

对于儿童来说,他们通常很难发现他们是否处于亲人关系中,因为这种模式已经持续了很长时间,我们已经习惯了。

以下是父母子女在成长过程中可能会遇到的一些经历,这可能有助于您检查您的亲子关系:

作为父母的延伸存在,例如“你想实现我母亲在她还是个孩子时没有完成的梦想”;

很难与父母沟通,感觉你总是试图单方面与父母沟通,而且他们总是对你的主题不感兴趣

通常有必要优先考虑父母的期望,了解父母的需要和感受,但很难期望或很少有父母的理解;

害怕犯错误或犯错误,因为这会对父母产生不利影响;

如果父母需要,他们可能会立即放弃父母的需要,牺牲自己的生命和时间来照顾父母;

你认为“我就是我,我就是我”,那么你可能是一个父母的孩子。

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亲子关系如何影响儿童的成年期?

1.情绪敏感

养育子女最持久和烦人的影响之一就是儿童在成年期的情绪变得非常敏感。很容易受到其他人的情绪(通常是负面情绪)的感染,将这种情绪内化到自己的心中,将自己沉浸在这种情绪中很难自拔。例如:

始终关注他人并思考他们的感受;

当别人感到疼痛时,你会感到不舒服;

我觉得大多数时候你需要获得他人的善意和认可;

2.容易生气

父母的孩子长大后可能会变得非常暴力。他们与父母的关系喜欢和讨厌。有时他们不太明白他们的愤怒来自哪里,但他们仍然生气,尤其是朋友,男/女朋友,配偶和孩子。

他们可能有爆炸性或被动性的愤怒,特别是当另一方提出类似于他们父母的期望时。因为一旦面对这个问题,过去一些不舒服的经历 - 寻求父母的慰借但无法获得,情绪反应无法回应 - 将再一次触动心灵,失望,羞耻,自我批评的感觉只会加倍痛 。

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3.建立附件链接很困难

父母的孩子从小就不会依赖父母。当他们长大后,他们觉得与朋友,配偶或子女建立良好的依恋关系非常困难。很难承认你真的需要依赖别人。

因此,在人际交往中,其他人很容易产生错觉:我是你的朋友,但我觉得你不需要我。从长远来看,它们似乎是人群中的“替代品”,让它们在交流过程中形成恶性循环。相应地,他们进入婚姻的时间也可能是迟到的。

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我应该怎样对待有父母的孩子?

首先,您不需要:

不要为你的情况感到内疚。你曾经是个孩子,这不完全是你的错。

不要总是后悔原着:“如果我这样做,我会做到的”,专注于可以使情况变得更好的行动。

不要为你偶尔的幼稚感到遗憾,比如突然幼稚的想法,感受和反应。

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你可以:

1.试着客观地看待你的父母

我们需要意识到的第一件事是父母和其他人一样,错误的时间。客观地对待父母并不意味着指责或背叛,也不是孝道的表现。客观地看到扭转自己和父母之间角色的问题可能是改变的第一步。

2.再次成为一个孩子

在生活中,找到一些机会让自己再次成为一个孩子,一些可以成为你自己的情况,也许是一个突然想要摆动的秋千,一个你想要吃的糖,一个你不想去的游乐场很年轻,等等。也许你年轻时没有选择提前成长,但在你长大的某些情况下,你仍然可以再次成为一个孩子。

3.寻求专业顾问的帮助

通过这些作品的积极关注,与专业顾问合作,探索被迫压抑的感受,与真正的内心孩子交谈,开始理解,关注和重视您的感受和需求,治愈伤口过去的。

也许我们很难改变父母,但我们可以改善自己。停止恶性传播并停止让你和其他人有意或无意地发生这种不健康的亲子模式。

虽然他小时候被剥夺了孩子的权利,但

但我们仍有机会成为优秀的成年人。

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参考

Nina S.(2010)。不知情的天使:查尔斯狄更斯,艾格尼丝威克菲尔德,以及Parentification的影响。 '狄更斯博客。

尼娜W.布朗。 (2002年)。父母的破坏性自恋。伊利诺伊州成瘾恢复研究所杂志。

Paula J. Caplan。 (2012年)。母亲因为需要照顾而不会成为孩子。今天的心理学。

'鉴定& Farentified Children'.Out of the FOG。

Peg Streep。(2015)。母子关系中的8种毒性模式。今天的心理学

Samuel Lopez De Victoria。 (2008)。通过让你的孩子成为你的父母来抚养你的孩子。心灵中心。

尼娜布朗(2016)。《自私的父母》。北京联合出版公司

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